你的演技真的很好。
我想着那天晚上单纯的自己心又开始发疼，我心疼十八岁黄朝朝的天真，在梦里还在幻想，幻想积攒的努力换来全场的欢呼和掌声，父母会因为我出色的表现而骄傲，还有顾辞暮。
顾辞暮那个时候一定会站在台下微笑地看着我，手里可能还会抱着一束花，那时候我一定要不顾一切地飞奔过去，抱住他，骄傲地告诉所有人这是我的男朋友。
我睡了整整一天一夜，赶回去后，舞蹈选拔已经和我无缘，而且因为我失联一整天，我爸妈……还报了警，于是所有人都知道了，黄朝朝因为和男朋友出去过夜失联一天。
当时你是抱着什么样的心情，让我喝下那一杯掺了安眠药的水，又是怎么样眼睁睁地看着我睡了一天一夜的？
每一秒时间的流逝，真的不会对他带来任何的压力和愧疚吗？
我知道迟早有一天，你会这样质问我。
顾辞暮双眼充血地看着我的小腹，但是我没想到，你会怀着别人的孩子……质问我。
……对不起。
这不是他一句对不起能了事的，当年其实我并不在意选拔的事情，更让我崩溃的是父母不可置信的眼神，他们本来不相信我会做出这种荒唐的事情，我却当着全校师生和警察的面前让他们失望。
那时候你只回了我一句，我们分手吧。
我疯狂地问你原因，你却渺无音讯，甚至避开了我选择在家备考，只有我一个人面对全校的嘲笑冷眼。
那时候我浑浑噩噩地活在其他人的冷眼之中，父母也选择帮我办了申请在家备考，但我那个时候只想见顾辞暮，如果不问清楚，我根本无心其他事情。
我好不容易从家里逃了出来，找到了顾辞暮，隔着街远远地看见了他。
顾辞暮手里牵着一个纤细的女孩，对她笑得宠溺温柔，更加显得我可笑。
更可笑的是，那个女孩我认识，她叫叶辞晚，是之前比赛输给我的第二名，也是这次舞蹈选拔代替我去的人。
顾辞暮，叶辞晚，他们连名字都这样般配，相比起来黄朝朝显得多么格格不入。
原因还需要再问吗？
我不仅被甩了，还狠狠地耍了。
后面更崩溃的事情不需要再多说了，我满心只想报复叶辞晚，事情败露后才知道，叶辞晚只是顾辞暮同母异父的妹妹，因为这个乌龙，我所有的感情都变成了一场可笑的闹剧。
父亲震怒我竟然会去欺负别人，第一次失望地对我破口大骂，我为自己的卑劣感到无地自容，在家闭门不出。
唯一会安慰我的只有妈妈，她对我说了很多话，我渐渐想开，依偎在妈妈的怀里，眼泪掉了一整晚，哭过之后我决定忘掉之前的一切，就算是为了妈妈，我也要支撑下去。
然后，妈妈跳楼了。
葬礼上，我看见顾辞暮扶着一个女人走进妈妈的灵堂，父亲殷勤地上去和她说话，她在我父亲的怀里哭得楚楚可怜。
我听见顾辞暮叫她妈妈。
我站在妈妈的黑白照片前，哭得声音嘶哑，双眼红肿，又丑又愣地看着他们。
我的前半生，结束在十八岁的六月。
我看着因为愧疚双眼赤红的顾辞暮，他似乎是想说很多句对不起，可是他一句话都说不出来了。
该我说了。
我看着顾辞暮，轻轻开口。
滚出去，顾辞暮。
回家的第一天晚上，我又梦见妈妈了，我梦见小时候的我和妈妈在庭院里面玩耍，父亲静静地坐在一边看着我们，我扑在妈妈的膝盖上喘气，妈妈温柔地伸手，抚过我脸上被汗打湿的头发。
妈妈，妈妈……
我站在树后小心地看着妈妈，她和我记忆中的一样美丽温柔，她在那个时候就已经死去了，所以无论是在梦里还是在记忆里，她都会是那个模样。
在国外的时候，我一边艰难地学习新的东西，一边在医生那边接受关于抑郁症的治疗，身处异国他乡，唯一的慰藉就是每晚妈妈都会在梦中安慰我。
但是医生说，我这样反而证明自己还没有放下，这些痛苦的回忆应该会随着时间的流逝逐渐模糊，包括妈妈的面容声音。
可那是我妈妈，即使想起的时候心痛如绞，我也依然愿意抱着这种痛苦的回忆，一遍遍在梦里回忆她温柔的模样。
越是回忆她，我就越不会原谅他们。
父亲依然没能从我嘴里得知任何关于孩子父亲的消息，他看上去愤怒又无奈，看着我的眼神甚至有几分可怜。